有人說結婚是愛情的墳墓，我倒覺得是一場戰爭的開始。
不只是你和你的另一半，更是兩家人的戰爭。
女方的頭號大敵當然是婆婆，男方則是岳父大人。
我們家單親，爸爸很早就過逝了，母親很疼愛丈夫，
每次他回去我母親都會準備他愛吃的菜，或者做點心要我給他帶去，
反之是丈夫經常不願吃母親煮的菜，而且討厭她迷信，
或是嫌她打掃不乾淨，廚房總是油膩，母親對此梗梗於懷，
結果發自內心的疼愛慢慢的轉化成恐懼，關係很脆弱。
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丈夫並不壞，他之所以這麼直接，完全是因為他有個完美的母親。
我婆婆是個將自己完全奉獻給家人的女人，每天早上起來煮飯，
打果汁，敬茶，忙完就下樓到診所幫忙，十點半買菜，
十一點上樓熬湯，十二點就可以聞到飯菜香，她永遠最後上桌，
最晚離開廚房，忙到兩點午睡一下三四點左右起來，如果要辦事情，
就外出忙到完再回診所幫忙，不然就是忙到五點半，騎車回娘家，
陪九十歲的外婆喝一杯，六點左右回來煮飯，忙到七點半，
休息一下跟孫子玩，八點又下樓幫忙診所，忙到九點多上來，
一週大概外出兩次，不然就是朋友到家裡喝酒，他們都會喝的很晚，
我公婆晚睡，最晚得九點鐘起來，九點診所開門。
婆婆是個愛乾淨，俐落，嚴謹的女人。
所以丈夫對女人的定義差不多就是以婆婆為主。
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第一次見到她，她很熱情的握住我的手，誇我漂亮。
我很羞怯的道謝，每次去我都會給她準備小禮物，陪她聊天。
脾氣不好的公公每次見到我都笑咪咪的，我陪他們喝酒，
他們拿出家庭相本與我分享，我受寵若驚。
很快的我便喜歡上他的家人，以及耿直的他。
決定交往後的第一次見面，是他入伍的那一天。
因為立場不同，傍晚抵達的我有點不好意思的表示是要來送他入伍，
公公卻說，我兒子會沒人送嗎?我要叫中國小姐來送都可以。
我一陣尷尬，但是第一次會客的時候，原定半夜抵達，
公公耳聞我四點到，就跑去車站等我，結果班車更改了，
變成六點才到，第二天在會客處見面，他的臉臭到我嚇死了。
婆婆也是，總是對詢問我的人說，這是我兒子的朋友。
我才瞭解嚴謹的家庭對於外人的介入有多麼小心亦亦。
我們聚少離多，他在東我在北，於是被距離與不捨沖昏了頭，
又因為我們認識的獨特方式，彷彿談了一場刻骨銘心的戀愛。
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第一次知道自己懷孕，我很驚怯的告訴他，他聽了也很驚怯。
但很快的他就說，生下來吧，他曾經犯過一次錯誤，他不想再犯。
雖然理由很奇怪，但我從未曾想過要拿掉小孩。
當我懷疑自己好像有了，自己走到攤子附近的婦產科檢查，
醫生說恭喜妳，我很樂意的接受，他問我生不生，我說當然生。
在丈夫知道以前，我已經決定要生下孩子，即使必需自己撫養他。
他回家跟他母親說，他母親大怒，他父親也大怒，
當天馬上打電話請我拿掉小孩，讓我們兩個先訂婚。
我不知道是不是有人會選擇聽話，但那個人絕對不是我。
我接完電話以後，決定選擇走最難走的路，我請丈夫不要再來找我，
忘記這一切，我會很好，但他的家人需要他。
丈夫不肯離開我，他氣憤家人的頑固，此後我們倆便一同深陷地獄。
我挺著肚子擺路邊攤，跑警察，忍受街口的惡臭，窮到得吃泡麵。
他一邊服役，一邊忍受家人的炮轟與不諒解，還得面對悲傷的我。
孩子七個月大的時候，他母親偕同友人前來，
我想也許是來看我，或許他們改變主意了，我母親陪我一起去。
結果原來並不是我這顆天真的腦袋能預料的狀況，
他的母親在公共場所羞辱我，要妳拿掉你不聽現在這麼大了，
妳自己看著辦，我們絕對不承認這個孩子，別想破壞我兒子的未來，
我像個妓女似的，好像懷了骯髒種一般，挺著肚子連連挨嗆，
但真正讓我難過到淚流不止的原因，是我的母親也在場聽見。
我已經忘了是如何走回我的攤子，但還記得在攤子旁對著電話大吼，
也記得丈夫哽咽的聲音，從電話的那一頭傳來，我也跟著心碎了。
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總之，那段時間不好過。
但總是過去了不是嗎?
我們曾試著去找他母親那邊的親戚的孩子，我丈夫的表哥。
希望能夠從旁得到協助，但我相信我們並沒有得到他們的協助。
我丈夫家有錢有勢，在地方上算是來頭不小的聲望地位都很高的。
白手起家，所以他們的親戚們並沒有這樣的背景，
說的坦白一點，再怎麼看起來親暱和樂，都比他們家低一截。
我就曾經因此被酸過，丈夫也是，不過他習慣到聽不出來了。
所以我在家族中很低調安靜，剛開始還會說心裡話，
但那絕對是個愚蠢的選擇，這得特別註明給類似狀況的女孩們。
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孩子出生前幾週，他母親與朋友又上來看我，還有放假的丈夫。
他母親拿了一筆錢給我做補品跟生產用，還添購了孩子的東西，
我沒有拒絕，因為誰都希望事情趕快過去，而不是記恨著過一輩子，
重點是我的孩子，他必需幸福。
生產第二天他們也上來看，場面和樂溫馨的像沒發生過那些醜陋事。
坐月子期間，我公公來了一次，我虛弱的下床問候。
很尷尬的一聲叔叔，他依舊一臉硬臭，但是婆婆已經抱起孫子，
開心的察視可愛的小寶寶，終於一切都熬過去了。
孩子在我娘家待了一年多一點，期間公公為我們添購了新房，
婆婆說當作我們新婚禮物，我想是愧疚的成份居多。
幾次去婆家拜訪，公公都在喝完酒以後一直道歉個不停。
我也很難過，為什麼你要在這一切之後苦著臉道歉呢?
也許他們當初覺得我貪他們家什麼，所以才這麼蹧踏我。
不過我還是搖著頭說都過去了，這才是明智的選擇。
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開始住到他們家才是真正的磨合開始，
剛去的時候很害怕，人生地不熟的，又是一個人帶著孩子，
丈夫將我獨自留在花蓮的家也讓我感到很無助，
他覺得都是家人，完全不懂初嫁人婦的不安。
公婆也很小心的應對我，但是事後都會在他面前說我的不是。
除了在夜裡哭泣，我不知道還能做什麼。
剛去的時候婆婆不太讓我碰廚房，可能還沒習慣我這個新加入的，
朋友跟我說"那是因為她覺得妳不夠格"
過一陣子終於讓我進廚房了，我不懂煮食她會教我，
但是直接在餐桌上聽她一邊吃一邊說太鹹、太淡、沒香味、
還是很受傷，有一次煮飯煮晚了，我很緊張的挑著空心菜，
結果菜被我挑的黑黑的，她走過來一把把菜全部倒在垃圾桶，
說這種菜煮了只會浪費瓦斯。然後她就叫我出去她來煮。
我知道我做錯了，但是當下還是很驚慌難過，
我假藉洗衣服跟上廁所跑到三樓去，咬著牙掉眼淚，
老公在樓下叫我吃飯，我還是沒辦法馬上下去若無其事。
過了一會下去吃了一點飯就假裝到廚房去收拾。
這個時候婆婆也吃飽了，走過來跟我說，剛剛我那樣說妳妳不高興嗎
我說沒有，她說了什麼我已經聽不見了，眼睛一片霧濛濛的，
但是我沒有在她面前掉眼淚，她對我的嚴苛讓我今後更小心奕奕，
從來沒有一件該做而我忘記做的事情會逃過她的眼裡，
當然的，公公那邊也有一套規矩，
緊迫盯著孩子然後一直唸我，穿太多、穿太少、吃飯，飯還沒吞、
該喝湯了、菜還沒吞、該洗澡了、太早洗了、太晚洗了、
我們不能帶孩子在外面過夜，他說除非有人幫我們帶孩子，
但是我跟先生兩個去吃個宵夜或看電影，過沒多久一定會接到電話
是公公喝醉了，胡亂的痛罵一頓。
剛搬去住的時候我懷孕了，大約一個月。
於是他們要我準備婚禮，我一個人忙婚禮又要適應新環境，
壓力雖大卻也因為懷孕所以心情還算不錯，
他們知道我懷孕，告訴我懷孕就只好生下來阿不然怎麼辦。
我整個有點被冷到。
後來有一次回桃園籌備婚禮的事，結果婆婆幫我訂的車票太早了，
我睡過頭沒趕上車，我急忙打回去告知，
結果婆婆說:妳看吧!我就知道，怎麼辦?妳自己看著辦!!
然後就把我電話掛掉了。
我又急又慌，但是懷孕又不敢站火車回去，
打電話給老公，老公也說那妳坐晚一點的車回去。
但是都買不到當天的車票了，
我索性直接回家，從早上哭到晚上，
老公看到我哭成這樣，就叫我不要想太多，
結果那天晚上突然肚子很痛，我抱著肚子縮成一團，
老公工作很累，我不敢吵他，後來去廁所坐著，就突然像mc
血崩一樣的流出一大堆血跟軟塊，我清理乾淨以後，
知道自己應該是流產了，在夜裡縮著身體麻木茫然的發抖。
第二天回去婆婆來接我，冷冷的態度讓我很害怕。
我請她帶我去看醫生，因為剛來路都不熟，
我跟她說我好像是流產了，結果去了醫院證實了真的流產了，
醫生說幸好是完全流產，就不需要再開刀動手術。
我在回家的路上哭的很傷心，婆婆冷冷的說，
是妳的就是妳的不是妳的就不是妳的，有什麼好哭的。
從此以後，我只有更堅強。
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剛去住還有一件事讓我很不安，
公公喝完酒的酒品非常之差，經常大吼大叫摔東西兼踹門。
我每次都緊抱著熟睡的兒子一邊落淚一邊熬過漫長的黑夜。
有一次我十二點多還在打電腦，剛好遇到他喝醉，
他直接撞我的門罵我，說我很爛，來一年多一點都沒進步，
枉費他疼我如自己女兒，一直叫我去打電話給我老公跟媽媽，
說叫他們來跟他講，一直說妳再上網阿，再上阿，
一直踹門跟大吼，我心裡想，真得很想明天一早一走了之。
或者明天一早，讓他們打開房門看見我吊死在房間裡。
我曾經在這個房間裡想像一百種殘忍噁心的死法，
想死的恐怖悽厲來報復他們對我的不留情。
置身事外的丈夫，冷淡嚴厲的婆婆，喝了酒就變魔鬼的公公，
溝通又溝通，爭吵又爭吵，冷戰又冷戰，
我覺得好累好累。
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後來的日子就不再這麼傻了，
真正的一家人？
只有運氣很好的人才有可能遇到公婆能像真正的一家人。
我從來連２００塊的發票都不會中，
這種好事也不會降到我頭上，
我變得非常沉默，臉上表情木然，最好都把我當透明人，
不要跟我說話不要靠近我，然後，大家都能相安無事，
就這樣平安的過到今天，
我不打電話給誰，也盡量少抱怨什麼，他們對我家人有恩，
我將懷抱這份恩情努力做好扮演好媳婦的角色一輩子，
再多要什麼都多餘，我不要你們愛我疼我，請忽視我吧。
你們的注視太令人窒息了。
再也不要求丈夫溫柔體貼，再也不想要他知道我在想什麼，
我用哥們的方式與他相處，意料中的很受用，
我可以很愛你，也可以不愛你，
我可以很溫馴，也可以很野蠻，
又懷孕了，居然是絕對不可能的雙胞胎，龍鳳寶寶，
因為兩邊都沒有基因 ，我覺得老天把我丟失的孩子還給我了，
剛開始身體很不適，後來才知道兩個孩子症狀會加重，
開始怕油煙，廚房的工作只好請婆婆再為代理，
婆婆煮了兩天以後跟我說，只有妳害喜的時候幫妳煮，
妳不要以為妳以後都可以這樣，
一如往常的對我懷了雙胞胎冷淡應對。
不過事後還是有跟周遭的人說，越到要生的時候越有反應，
我突然覺得他們家的人都討厭孕婦，
每次我懷孕都要面對像惡魔般的對待，直到要生又突然轉性。
這次我不敢再多要求，我不提回去，不提待產到回來能待多久，
也不提可不可以帶兒子，可以也好不行也好，
我不是變了，不是虛榮了，不是習慣享受好生活了，
而是我知道，帶著孩子在這裡生活一輩子才是我真正的人生，
既然如此又何必吵東吵西的堅持己見讓自己日子難過又得不到想要的
誰會站在我這邊？
我忍不住笑了，
那些說我變了，變得空白乏味的人們。
你們哪一個能站在我這邊？
人生阿，有一好沒兩好。
看開一點吧，
愛情～我們就當作是一個美麗的誤會吧。
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文章轉自：
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羚兒說：愛情真的是美麗的誤會嗎？我想也許是？也許不是？
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